自由了

昨天晚上忍不住打电话给你...我们又好像回到以前最好的时候了...可是从你讲的话当中，我懂我们并不是复合，你也不是认真，你只是要一脚搭两船。你以为我不懂吗？我比任何人都要聪明，不过我不打算拆穿你。现在我不想再为了这些东西再烦了，有什么东西都好吧...等我考完试再讲...

虽然偶尔想到这些会感觉很痛心，可是我想我要看开一点吧...我们都还很年轻，说不定你这样做是最好的方法...你自由了，我也将会自由了...

伤追人

今天依然是很早就起来了...最近我都不能好好的连续睡上三个小时...每次刚进入了睡眠就突然间惊醒...到现在同一个问题还是不断的出现在我脑海里...你真的忘记了我们讲过的东西，去过的地方，一起做过的事了吗？我真的很受伤，我懂我们已经不可能在回一起了...你变了，我的心也有了一条刺了...有一点后悔以前让你那么的独立，不让你依赖我是为了你好，可是现在却让你变得不能回头了...

我们讲过如果分手后我们不要藕断丝连，因为很痛苦。你讲你不爽我讲起来那么潇洒。你对了，原来我真的没有那么潇洒的...真的制止不到自己想打给你的感觉。就算只是听到你的声音也好...

原来我真的那么的脆弱，你真的放下了吗？我还没有...

善变的感觉

今天早上起来，感觉依然充满着悲伤。想起昨晚还以为已经把你放下，原来只是一场误会。拿起电话非常想打给你，幸好有一个很好的借口。听见你冷冷的语气，明白到真正放下的人是你。我也只有默默的把电话盖了，也把你的sub line cut 了...

伤感并没有比昨天减少，时间过得非常的慢。我只好拿起电话寻找可以倾述的对象了。宝宝，谢谢你，谢谢你陪我聊了这么久。和你聊完了后，发现伤感都不见了，厌恶感取代了伤心。突然想起你很多的缺点。然后头脑释放了一个星期的压力，睡意涌上了心头。原来一直以来是伤感令我忘记了劳累。

本来我又以为我已经复原了，不再为你感到伤心，只有失落感，我对自己讲我复原了。然后意外的看到了我们在云顶的照片，想起你已经不是我的人了，不能再这样紧紧的拥着你，原来消失的伤感又寻回我了。我不懂我还需要几多时间彻底的把你忘了，一天？一个礼拜？还是一个月？感觉真的令人难以抓没...

第五天

分开后的第五天，我们真正的分开了...不会再联络了...直到我们都对彼此没有感觉...在你的面前delete了你的号码...突然间觉得开窍了...我懂我真的没有办法打给你了...最近搞到自己人不像人，鬼不像鬼的样子...好悲哀噢！这个不是真实的我，我懂所有的东西都会过去的。

其实今天是很心痛的一天，你跟我讲愿意跟我暧昧，可是你会跟某某人出。听到这句话时，心都碎了。你只当我是一个后备，不敢相信，我是一个后备！而我竟然冲口而出说“可以”。连我自己都看不起自己了，要放就放吧，后悔的人绝对不会是我...

我有时真的会觉得很奇怪，你懂他不会跟你认真的，我才是那个可以带给你幸福的人...所有人都懂...你也懂你会后悔的可能性会很大，我相信你爱我也比他更深。可是你竟然蠢得要选择一时的新鲜感！希望你后悔的时候我还爱你还会同情你吧！不然的话我一定会觉得很心凉...

这个世界真的有报应的，我伤你多深，就给你伤回多深。下一次受伤的人，将会是你...

寂寞的圣诞

跟你分开后的每一天，我几乎都写了一篇我的感言...今天是我们一周年后的第二天，记得去年的今天我们一起去庆祝圣诞节。很惭愧的是，去年的今天是我对你没有什么感觉。来到今年，竟然是你对我不理不睬。或者真的是报应吧...你真的是一个很自私的人，你明明就对我还有感觉，可是竟然狠心拒绝跟我再回一起。

今年的圣诞对我来讲并不开心，或者可以讲是寂寞吧...本来决定如果你不找我，就代表我们会就这样的散了...谁料到喝了一点酒，竟然忍不住打给你...虽然你的语气对我很撒娇，可是我懂你今天一定跟别人很亲密了...当你恢复单身，喝了一点酒，又有一个你很喜欢的男人在Club 跟你一起，我想没有几多个人可以控制得到自己了...真的不敢去想你们有多亲密,也很希望只是自己多心...

只因为你讲一句等下回到家“看”会不会打给我或者MSG我...我竟然满心期待的等你的消息...明明就很希望你打来，可是又不想我们一直这样痛苦下去...

决定了，如果你没有打来的话，我们就这样让这段感情溜走吧...

我爱你...可是我不希望你拖着我，因为这种感觉会让人痛不欲生...

Dear...我不要做替代品...我会继续好好过的...

一周年

原本已经开始决定要忘记你的了，偏偏昨天又是我们一周年纪念日。从来都没有想过还可以跟你去庆祝了，听到你问我要不要出的时候，一种很矛盾的感觉涌上心头。一方面真的很想见到你，可是又很怕再见到你。

我的的却却是很没有用，见到你，我竟然忍不住要跟你复合。明知道就算我们就这样复合的话，最终也是会分手下场。当你还没有跟他试过再回一起的话，你的心始终都不会一心一意在我这边的。可是如果你跟他一起后，我们就会真的一点机会都没有的了。当我放下你后，我就会觉得这样伤我的女子值不值得我再去爱她了...

你对我一点都不够绝情，偏偏这样会伤我更深。你明明还是喜欢着我，可是你偏偏就是要伤我。也许你真的是需要一点新鲜感吧...可是为了这样的新鲜感你竟然这样的伤害我...真的值得吗？你又是否真的值得我这样去爱你，被你伤害呢？我真的不懂...我会有厌倦的一天，当我对你已经慢慢的放下时，我们就真的会这样的就分手了。我可以保证他不能真的给到你幸福的，可能有一天你会后悔这样对我，可是那时已经太迟了。

或许我们都还很年轻吧...你真的需要一点刺激去调剂你的生活...我也不再去勉强了，一切就随你喜欢吧...我要慢慢的放下你了...希望你不会有后悔的一天吧...

感觉

感觉真的可以变得好快。伤感已经减少了，可能是因为我懂你还在乎我吧...不过却开始恨你了，恨你伤害了我，恨你令我流泪，恨你轻易的放弃了我们的感情。曾经以为可以跟你很久很久，原来只是一时的错觉。我的人生还有很多个年头要走，我懂我很快就可以走出你的阴影了，不会再为你伤心，只会怀念和你一起的回忆。

已经有多久没有这么悲伤过呢？多久没有流泪呢？你令我尝到痛苦跟悲伤了，我相信我欠你的都还你了。感觉走了就算了，强求会令双方都痛苦，所以这个决定是对的。感谢你...放的快，接受才会快，痛苦才能早一点了结。

只过了一天罢了，感觉却好像过了好久好久。可能我有转化时间的能力吧!哈哈，一天转为一年，所以才能减少悲伤的时间。

我并没有达到你的要求，希望你真的能找到一个真真正正的真命天子吧！我也要努力找一个适合我的，我能做到的...

可能你不是我的最爱，也不是伤我最深，可是你让我感到被爱的感觉，还有慢慢爱上一个人的感觉。“感觉” 告诉我要放下了，也要向前走了

和平的分手

从来没有想过分手也能这么的和平，但是又充满着悲伤。我早已感觉到了。既然这段感情已经走到尽头了，我也不能做什么，只能默默的跟你道别。从前人人都讲我不给机会你，可是到头来反而是你要结束这段感情。我懂你已经试着再去爱我了，可是你做不到。感觉走了就很难再回头了，我也要接受现实。

从原来的不爱，到喜欢，再到爱你，真的经历了很多回忆。你讲过感情是可以培养的，事实证明真的是可以的，可是我却没有要求你就分手了。可能是因为我不想拖泥带水吧！当你要跟一个以前很爱你，现在却不爱了的人勉强在一起真的是很辛苦。

以前刚在一起时我不敢给你任何承若，因为我怕分手的时候会伤到你。很可笑的是，这些承若在分手后反而是刺进我心里的一把剑。我讲过求婚时一定要制造一个令你哭的场面，几年过后要一起出来买屋子。你也讲过很想一放工回到家就能看到我。我要赚多多钱给你用，然后要生一男一女，全部全部都幻灭了。

当你讲对我没有以前的感觉时，我的心真的很痛。虽然我早就懂了，可是亲口说出来的感觉真的不一样。我满心期待的一周年，反而是我们分手的一天。在你家的最后一天真的很难捱，看着你，却感觉到不一样的你。最后一天，你对我很好很好。正因为这样才令我更舍不得你。我要习惯不能抱着你的日子了。又回到自己一个人的时候了。